О чём говорят повторяющиеся сценарии и как от них освободиться
Вы замечали, что в Вашей жизни повторяются одни и те же ситуации? В них — похожая динамика, снова те же чувства и последствия. Не всегда это просто совпадения, часто — это сценарий.
Если замечали, проанализируйте, КАК Вы относитесь к Вселенной. Не важно, чем именно она является для Вас. Провидением, Богом, Хаосом, Универсальным Принципом, чем-то ещё. Просто сделайте это упражнение.
Почему это важно? Оценить своё отношение к Вселенной часто проще, чем понять свои многогранные отношения с окружающими или родителями. Когда мы думаем о них, в нас просыпаются чувства благодарности, обиды или вины. Наши рационализации, защиты вообще, активизируются. Это искажает восприятие. Но когда мы задумываемся о Вселенной, мы можем яснее увидеть наши ожидания от жизни и то, как мы строим отношения. В личной жизни или в бизнесе, карьере — это всё про отношения. То, что мы ждём от Вселенной, часто отражает не только наш жизненный опыт, но и те скрытые модели, которые мы усвоили в детстве.
Эта статья может быть интересна тем, кто колеблется между верой в то, что Вселенная его поддерживает, и страхом, что она отвернётся или накажет их. Или тем, кто считает, что Вселенная относится к ним плохо. Особенно, если Вы попадаете в негативные повторяющиеся ситуации. Для тех, у кого всё по-другому, я напишу в следующий раз.
Когда мы думаем, что Вселенная является всесильной и всезнающей, что она контролирует то, как все живут целом и в частности, то чем это отличается от того, как маленький ребёнок, например, в 2-3 годика, думает о своих родителях? По сути, мы берем те отношения, которые были у нас с родителями, и переносим их на Вселенную.
В 2-3 годика родители кажутся всемогущими и всёконтролирующими. Ребёнку всегда что-то нужно от них — вкусняшки, игрушки, внимание, поделиться эмоциями и т.д. И родители не всегда это дают. Когда ребёнок получает то, что ему нужно – родители любят его и он хороший. Когда не получает – он плохой или сделал что-то не то. Расстроил родителей. Тогда, чтобы получить желаемое, нужно вернуть любовь родителей. При этом он чувствует вину, что он — недостоин. Чтобы её искупить нужно что-то сделать для родителей. И он это делает. Становится послушным, старается, соответствует ожиданиям. Чувство вины и недостойности заставляет ребёнка концентрироваться на своих недостатках, а не на возможностях. Он слишком мал, чтобы осознанно искать конструктивные решения и зацикливается на своих ошибках или слабостях.
Когда мы перенесли отношения с родителями на Вселенную, что она всемогуща и может всё контролировать, мы, не замечая, переносим на неё и ожидания. Если она, как родители, любит нас, то она знает, чего мы хотим и делает это для нас. При этом она, так же как и родители, может сделать то, чего мы сами сделать не можем. А если не делает, то мы потеряли её расположение и его нужно вернуть. В детстве мы могли искупить вину. Будучи взрослыми, мы действуем так же, часто уже не осознавая причин. И надеясь на ответ Вселенной так, как мы ожидали бы его от родителей.
Итак, благодаря образованию и взрослой жизни, ожидания от родителей сменились на Вселенную. А то, КАК мы относимся к авторитетной фигуре, осталось прежним. Этот паттерн находится в нашей Тени.
Когда в жизни повторяются одни и те же ситуации, человек часто думает, что дело во внешнем, в случайности. Или он предполагает, что сможет к ним адаптироваться, активно развивая Персону. Но за этим часто стоит более глубокая психическая структура — Тень.
Если от Вас неожиданно ушёл любимый человек, Вы можете бессознательно испытывать вину. Затем своими действиями Вы искупаете её. Вы надеетесь, что Вселенная может и должна послать Вам человека, который никогда не предаст Вас.
Или если вы испытали неудачу, Вселенная может и должна принести вам успех.
Или если Вас и Ваши действия воспринимают как должное, Вселенная может и должна дать вам жизнь, в которой вместо этого Вас глубоко ценят и уважают.
Но негативный сценарий повторяется, а ожидаемое вознаграждение не приходит. Если человек попадает в такие ситуации снова и снова, это может говорить о том, что он бессознательно ищет их. Он «хочет» повторить травматичный опыт, чтобы «победить» его, изменить исход, доказать свою состоятельность и ценность или получить контроль над ситуацией. Но так же как «желание» повторить этот опыт не осознаётся, так же не осознаются и наши способы реакции на такие ситуации.
То, что мы ожидаем от Вселенной любви, понимани и подарков, как ответ на наши попытки искупить вину и стать хорошими, играло и продолжает играть с нами злую шутку. Вместо того, чтобы оказаться в радости, мы оказываемся в очередном повторении болезненной ситуации. Мы как бы получаем подтверждение, что Вселенная нас не то, чтобы любит. Что надо «искупать вину сильнее». Но это не так.
У Вселенной нет с Вами личных счетов. Она Вам не мстит и не наказывает. Мы просто перенесли модель восприятия с родителей на Вселенную, помните? Если говорить про Вселенную, эти повторяющиеся ситуации могут быть проявлением закона отзеркаливания или закона притяжения, который управляет Вашей реальностью. Но давайте углубимся, почему это может касаться именно Вас и почему повторяющиеся ситуации происходят в Вашей жизни.
Мы часто думаем, что изменения произойдут, если мы просто попадём во внешнюю ситуацию противоположную нашему травматичному опыту. Если нас отвергали, мы думаем, что нас «вылечат» те, кто нас примет. Если нас предавали, мы мечтаем о верности. Если нас игнорировали, мы жаждем признания. Это понимание кажется очевидным: чтобы исцелиться, нужно испытать обратное.
Но реальное исцеление — это не просто смена внешней ситуации. Иногда, так бывает. Но чаще это не гарантирует, что новый опыт действительно изменит внутреннее состояние. Настоящее исцеление — это не внешний опыт, а внутренняя трансформация. Это не бегство от боли, а способность увидеть её природу и осознать, как мы сами участвуем в создании этой боли.
Повторяющиеся негативные сценарии могут выглядеть и восприниматься, как кара и наказание. Но это не злой рок и не проявление несправедливости. Это – как зеркало, отражающее наши внутренние шаблоны. Это приглашение к осознанию. Пока мы не осознаём эти шаблоны, они управляют нашей жизнью. Они становятся сценарием, который мы разыгрываем снова и снова, с новыми людьми и в новых обстоятельствах.
Анна часто попадала в повторяющиеся болезненные ситуации и становилась «козлом отпущения». При этом, она всегда делала всё, чтобы окружающие её люди были довольны, а вокруг были мир и покой. И вначале каждой истории так и было. Но каждый раз ситуация портилась. Анна была уверена, что это из-за других. Ей такие попадались.
В детстве Анна постоянно оказывалась виноватой. Родители критиковали её, сравнивали с другими детьми. Если что-то шло не так, именно она была виноватой. Она выросла с убеждением, что её долг — сохранять мир вокруг, даже ценой собственного покоя. Этот шаблон укоренился глубоко. Её самооценка зависела от того, насколько она была полезной, удобной, незаметной.
В дизайнерской студии, где Анна работала, коллеги часто перекладывали на неё свою работу. Желая им помочь, она перерабатывала. При этом она «отгребала» от менеджемента и за свои и за чужие ошибки. Часто, когда коллеги не успевали выполнить свою часть задачи, они обвиняли Анну. Даже, если эта задача была не её лично: «не напомнила вовремя». Она молча принимала ответственность, избегая споров и стараясь сохранить хорошие отношения. Как оказалось, страх быть отвергнутой был сильнее чувства несправедливости. На предыдущей работе Анна была в точно такой же ситуации. Она ушла оттуда, в очередной раз надеясь, что люди в новой компании будут лучше. Но всё повторялось. Мир и спокойствие в новой команде достигался за счёт Анны. Она же была «во всём виновата». О промоушенах можно было только мечтать.
Доведённая до отчаяния, выгоревшая эмоцинально и физически, Анна решила, что терять ей уже нечего – она будет брать ровно столько работы, сколько сможет сделать за 8 часов. И не будет прикрывать других в отчётах и на совещаниях. Конечно, это вызвало бурю. Коллеги возмущались и пытались давить на Анну. Некоторые обижались. Менеджер был тоже не доволен. В когда-то спокойной команде, вдруг началось непонятно что. Уже начал беспокоиться он сам. И конечно же, Анна опять была «виновата». Но в этот раз она чувствовала разницу между «внешним» и «внутренним» чувством вины. Некоторые коллеги хотели, чтобы она чувствовала себя виноватой. Им так было легче жить. Но Анна уже знала, что в ней самой подыгрывало этому чувству и что её «внутренняя» вина готова была заставить её повестись опять и уступить коллегам. Ради мира и спокойствия в команде. Анна сопротивлялась этому. Она обратилась за помощью к психологу. Он помог Анне распознать, почему в её жизни повторяются одни и те же ситуации. И он поддерживал её конфронтацию с детским шаблоном, когда «мир и покой» вокруг Анны всегда достигались за её счёт.
К удивлению Анны, не все её коллеги отреагировали таким образом. Некоторые стали открыто высказывать своё одобрение. У Анны даже появилась новая подруга.
Но команда уже не работала так, как прежде. Это бесило менеджера и Анне пришлось уволиться. То, что не вся команда негативно отнеслась к новой версии Анны, давало ей надежду, что её новая внутренняя реальность потожет ей изменить внешнюю. Так и случилось. На новом месте работы Анна с самого начала вела себя по-другому. Это было очень трудно. Но она не вернулась к прежним настройкам. И она не стала стервой. Анна честно делала свои задачи, но не позволяла манипулировать своим чувством вины. При этом она с радостью помогала тем, кто был с ней открыт и отвечал на заботу тем же. Вселенная ей ответила. Вскоре Анна получила промоушен.
Повторяющиеся негативные ситуации – это не наказание. Каждый раз, когда повторяющаяся ситуация возникает снова, мы испытываем искушение думать, что она не должна случаться. Мы хотим избежать боли. Но на самом деле именно в этих моментах скрывается потенциал изменения. Они показывают нам, что мы создаём свою реальность, и дают возможность изменить её.
Поэтому, если вы снова и снова оказываетесь в одной и той же болезненной ситуации, спросите себя: какой шаблон мышления или поведения я повторяю? Где я принимаю на себя чужие проблемы? Как я создаю условия для того, что хочу избежать? Так постепенно можно придти к пониманию механизма Проекции.
Освобождение начинается тогда, когда мы используем доступую нам волю, чтобы перестать быть жертвами собственных привычек. Мы перестаём идти по кругу и начинаем двигаться вперёд. И это не значит, что мир вокруг внезапно станет идеальным. Он и так хорош. Но это значит, что Вы перестанете создавать и поддерживать те сценарии, которые приносят вам боль.
И тогда Вселенная ответит Вам улыбкой.
Если Вы замечаете, что в жизни повторяются одни и те же ситуации, и хотите разобраться, что за этим стоит — работа с психологом может стать началом выхода из сценария.